قصة جميلة مترجمة " انا والغيرة منفصلان الان " كاملة

 

قصة انا والغيرة منفصلان الان

نتمنى تعجبكم القصة التي تحكي عن الغيرة والخيانة و الخيانة من طرف الحب الاول 

الذات ليست شيئًا جاهزًا ، ولكنها شيء في تكوين مستمر من خلال اختيار الفعل . ~ جون ديوي.

قصة المترجمة انا والغيرة منفصلان الان

كان عمري 32 عامًا عندما دفعني قلبي المحطم إلى طلب المساعدة. في هذا الوقت ، كنت قد فقدت الرغبة في تناول الطعام ، والنهوض من السرير ، والاعتناء بأولادي - كنت بلا دفة. في الأربعين من عمري ، كنت رصينًا لمدة عامين ، وكانت لدي رغبة قوية في أن أنظر إلى نفسي في المرآة بلطف ، بدلاً من الشعور بالنفور. في الرابعة والستين من عمري ، كما أفكر ، أشعر بالامتنان الشديد والراحة الممتعة لأنني قلت نعم للمطالبة بالعقلانية. قال بنجامين فرانكلين ، "هناك ثلاثة أشياء صعبة للغاية: الفولاذ ، والماس ، ومعرفة الذات." صعب حقا !!!!  

في العلاج بدأت في تكوين علاقات بالكلمات ، مثل النزاهة والتلاعب والاختيار والغيرة. هل أنت متلاعبة ، كان سؤالًا عميقًا. لقد تلقيت استبيانًا مع إجابات متعددة الخيارات. واو ، لقد علمت نعم ، كنت متلاعبًا ، وأنني استخدمت هذا بمهارة في زواجي العنيف. التعرف على هذا عني ، الكائن الذي يعيش تحت جلدي ، كان مذلًا ومهينًا. استغرقت العملية شجاعة وشجاعة لمواصلة الانفتاح على تجارب وخيارات حياتي ، حتى أتمكن من فهم كيف أصبحت هذا. 

عندما اكتشفت أن لديّ علاقة متزعزعة بنزاهة ، جعلني أتخيل حياة العيش في كهف ، سيكون ذلك بالتأكيد أسهل. كنت أتعلم كيف أعيش باحترام في النصف الثاني من حياتي. 

إلى حد بعيد ، كان أصعب اكتشاف هو الذي شعر وكأنه توأم سيامي ، الغيرة. في الحقيقة ، اعتقدت أن الغيرة جزء من التعبير عن الحب. فيلم Endless Love ، مع Brooke Shields ، يصور ما اعتقدت أنه "حب حقيقي". شعرت بالتعليم للتخلص من هذا الاعتقاد ، وكأنني كنت أجرى عملية جراحية ، دون تخدير.

لا تقلل أبدًا من قوة الغيرة وقوة الحسد على التدمير. لا تقلل من شأن ذلك . ~ أوليفر ستون

بعد ثلاث سنوات من رحلتي لاكتشاف الذات ، كنت في طريق عودتي إلى المنزل من العمل مع صديق ، وأخرجت بحزن آخر لقاء غيور لي.

قالت ، "لا أشعر بالغيرة" ، كحقيقة. 

لم أجب ، لفظيًا ، ظهر ردي على وجهي حيث شعرت أن حاجبي يتحرك لأسفل باتجاه أنفي وتحولت الخطوط الباهتة بين عيني إلى ثقبين عموديين. تم إحكام دواخلي بينما كنت أقوم بتخزين البيان المزعوم في مجلدات داخلية: "هذه كذبة وسأثبت ذلك" ، والملف الآخر بعنوان ، "كنت أعلم أنني لا أستطيع الوثوق بك." كان كلا المجلدين يتضخمان بالبيانات التي كنت سأستخدمها عندما أتيحت لي الفرصة للمساعدة في دعم أنني كنت على حق ، مما ساعدني على الشعور بالأمان ، وكنت دائمًا أبحث عن الأمان. 

الحسد والغيرة كلمتان عاشتا في داخلي بنشاط طوال معظم حياتي. أضف جرعة من عدم الأمان ، وانطلق في الهوس ، وستحصل على مزيج الجنون. عندما أكتب هذه الكلمات ، فإن الأخدود يعيد النظر إلى جبيني ، وتضيق الضفيرة الشمسية. بعد سنوات من ممارسة حب الذات والتأمل وكتابة اليوميات والغوص العميق في حقيقة الحب ، أدرك الآن العلامات التحذيرية لعملية التفكير هذه وأسعى إلى تهدئة حالة انعدام الأمن التي اندلعت للتو. الحقيقة هي أنني لا أشعر بالغيرة أو الحسد ، إنني الآن أمتلك الأدوات للعودة إلى مركزي. أدوات مثل سماع تحذير من الروبوت روبي ، "خطر ويل روبنسون ، خطر."  

في سن السابعة ، كان Lost in Space أحد برامجي التلفزيونية المفضلة. أحببت أن يركز الروبوت على الحفاظ على سلامة ويل وعائلته. عندما كنت طفلاً ، لم يكن لديّ روبوت وكان داخلي عجينًا ويفتقر إلى المكونات التي تدعم الصحة والرفاهية. عندما كبرت في سنوات المراهقة ، بدأت في حشو مشاعري بلفائف القرفة المجمدة. كنت آكلهم كأنهم مثلجات ، لكنني أحشوهم ، لأنه كان سرًا ، يتم إجراؤه في الليل ، باستثناء الضوء الخافت الذي ظهر عندما فتحت باب الفريزر. كنت أطعم عدم الأمان ، وحدتي ، وحيرتي - كنت أتغذى. 

التقيت به في الخامسة عشرة. كنت مجنونًا به ، فورًا. في سن 16 ، كان نابضًا بالحيوية والحيوية والمرح ، وكانت الفتيات تنجذب إليه. لقد كان لاعب جمباز ، وليس لاعب جمباز جيد ، لكنه أحب ذلك حقًا. كنا "في حالة حب" لمدة 6 أشهر ، وكان ذلك قبل أسبوعين من عيد الميلاد وكان لديه لقاء جمباز في بلدة على بعد حوالي 80 ميلاً. استطاعت أمي أن ترى مقدار ما يعنيه هذا بالنسبة لي ، لذا سمحت لي بفتح هدية عيد الميلاد ، وسترة جميلة ذات ياقة عالية وبنطال أسفل الجرس. كانت ألوان الخريف ، وجعلوا خصري طويلًا وبنيًا ولونًا لامعًا. كان شعري ميزتي المفضلة. قالت إن بإمكاني القيادة لمسافة 80 ميلاً ، لكن كان عليّ اصطحاب أختي البالغة من العمر 12 عامًا ، والتي كانت عمري عندما بدأت القيادة. عندما كنت أرتدي ملابسي ، كنت ضائعة في خيالي ، المليء بالرومانسية والنهايات السعيدة. لقد كنت أتسلل إلى مجلات "True Secrets" من درج جدتي العلوي ، مدسوسًا تحت فساتين المنزل المطوية بعناية ، لبضع سنوات ، لذلك كان لدي الكثير من الخيال لأحلم به. عندما كنت أمشط شعري ونظرت إلى نفسي في المرآة ، تخيلت المشهد بأكمله. كنت أسير بحركة بطيئة إلى صالة الألعاب الرياضية. كان يراني أمشي وركض نحوي. لم يكن لديه كلمات لأنه سيكون متحمسًا جدًا لوجودي هناك ، لكن أدائه سيُظهر مدى شعوره بالحب والدعم من قبلي. سيكون أفضل ما لديه على القضبان المتوازية ، وكان "يلتصق" بقدميه في الحصيرة على الأرض. سأكون سبب فوزه بالمركز الأول.

عندما انسحبت أنا وأختي من الممر ، قالت أمي ، "كوني حذرة". 

إنه لغزا بالنسبة لي كيف عرفت طريق 80 ميلا ، ثم وجدت المدرسة ، لكنني عرفت. بعد فوات الأوان ، أستطيع أن أرى كم كنت شجاعة. كان لدي إصرار ، ومخيلتي غذت الرحلة بأكملها والخطوات التي اتخذتها للذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية لإعداد نفسي لإنجازاته في المركز الأول. بينما كنا نسير في صالة الألعاب الرياضية ، خفق قلبي تحسبا. كان الصوت عاليا وصدى. كنت متوترة بينما كنت أقف بجانب المدرجات في انتظار اللحظة التي سيركض نحوي. وبعد ذلك ، كانت هناك ، اللحظة ... ولكن عندما رآني ، أدركت أنني لم أر هذا المظهر من قبل ، لذلك لم أكن مستعدًا للدمار الذي سأشعر به قريبًا. خرج همسه الهائج من عروقه المنتفخة. "ما الذي تفعله هنا؟"

تلعثمت بصوت خافت ، "أنا ، أنا ، أردت أن أفاجئك."

"اخرج من هنا. غادر. فى الحال!" 

ستكون هذه المرة الأولى ، في كثير من المرات ، التي أتعرف فيها على الغضب في وجهه. سرعان ما تعلمت كل التعبيرات التي أخبرتني أنني يجب أن أخاف مما كان أمامي ، لكنني لم آخذها على محمل الجد. كنت "في حالة حب".

الشيء الوحيد الذي أتذكره عن الرحلة الطويلة إلى المنزل ، في الظلام ، كان الصمت ، أي بعد أن هددت أختي ، "إذا أخبرت أمي عن هذا ، فسوف أؤذيك." 

في اليوم التالي كان أول تجربة حقيقية لي مع الغيرة ، وقد مر بي مثل الفيروس. علمت أنه كان مهتمًا بلاعبة جمباز أخرى وأنهما بدآ علاقة تقبيل في تلك الليلة بالذات. كانت تغزو بسرعة "قلبي". كانت مكالماتها تتكرر في الليل تحذرني من الابتعاد عنه. إن الإمساك بهم على سريره ، وهم ضائعون في الشهوة لدرجة أنهم لم يسمعوا أنني أتيت إلى الغرفة ، دمج غيرتي في الجنون. الأصوات التي خرجت مني في ذلك اليوم لم تكن معروفة لي. قد يكون الحيوان في فخ الدب أحد الطرق لوصفه. كنت أعاني من سنوات الألم بسبب مغادرة والدتي لعائلتنا وأشهد ألم قلب والدي المكسور. سنوات من البحث عن أمي ، وفي النهاية اصطحب والدي إلى غرفة الطوارئ لأنه صرخ وأذاب جدار الألواح. علمت أنه يعاني من انهيار عصبي. لقد أخرجتني الخيانة ، خيانتي ، عن السيطرة. كانت الغيرة تجرحني وتهددهم أيضًا. لم أتناول لفائف القرفة في تلك الليلة ، فالتفت إلى زجاجة خضراء تحتوي على 100 قرص إكسدرين ، وهو نفس الفعل الذي حشره والدي في قلبه المكسور ، على أمل أن يريح آلامه.   

أعتقد أن الروبوت روبي أنقذني في تلك الليلة ، لأنني شعرت بالخوف واعترفت بأني أخذت زجاجة الإكسيدرين بالكامل. أدى ذلك إلى رحلة محمومة إلى غرفة الطوارئ ، نفس المستشفى التي نقلت والدي إليها عندما ذاب الجدار. ستكون هذه هي المرة الأولى التي يحاول فيها قلب مكسور الانتحار.

لا تقلل أبدًا من قوة الغيرة وقوة الحسد على التدمير. لا تقلل من شأن ذلك . ~ أوليفر ستون

اعتذرت لاحقًا لصديقي ، التي قالت إنها لا تشعر بالغيرة. لقد قمت أيضًا بإزالة الملفات المتضخمة ، التي احتفظت بها كدليل لإثبات أنني لست آمنًا في العالم وأن الناس ليسوا جديرين بالثقة. قال لي صديق عزيز ، "جامعتك مكسورة." أدركت أنني انجذبت إلى المصابين ، مثلي. قادتني رحلتي إلى أن يكون لي أصدقاء كانوا من رواة الحقيقة ، وبحبّ ، شاركوني الأفكار لدعم عدم التعلم والتعلم.   

لقد مرت 30 عامًا منذ أن أفرغت زجاجة من اليأس ، على أمل أن تمتلئ بحلاوة لفائف القرفة المجمدة. أنتقل اليوم إلى الصلاة والتأمل. هذه الممارسات تحب وتغذي تحركات الغيرة ، والتي لا تزال تظهر ، لكنها لم تعد فيروساً ، إنها لدغة بعوضة ، وتهدأ من خلال التذكير بأن "أنا كفى" ، وأنه من الممكن أن تعيش بسلام وأنت تعلم تلك الغيرة هو مجرد جزء مني ، وليس أنا. أنا الحب.

قصص تستحق القراءة , قصص حب , قصة خيانة , قصة غدر الحب